NATAL - UMA NOITE DE CÃO

Hoje, véspera de Natal, e estou aqui me preparando para passar mais uma noite ao lado de pessoas imundas e nojentas, chamadas de "parentes". Minha família que me perdõe, mais sabemos que a falsidade e as mentiras imperam em nosso meio; e por mais que eu não queira, sou obrigada a conviver com tais pessoas. mas para ser honesta, melhor se assentar na roda de escarnecedores, do que ficar só, como eu estou aqui e agora.

Já houve o tempo em que eu brindava e me alegrava nas noites chuvosas de Natal, já houve dias em que eu me importava com aqueles que me cercavam, já houve dias que eu dava o que tinha de melhor em mim, sem esperar receber nada em troca; mas estes bons tempos se foram, restaram apenas lembranças, doces lembranças de dias gloriosos que jamais voltarão.

O que me resta a não ser erger minha cabeça e fingir que tudo esta bem, e que estou feliz por estar ali comemorando não sei o que, rodeada de cerveja quente e carne de terceira, com alguns parentes me abraçando e me importunando sobre minha saúde. Um frio tremendo acaba de tomar conta de mim neste exato momento, e uma agonia maior ainda aflige minha alma e faz com que minha garganta se torne seca e lágrimas queiram deslizar sobre minha face; toda esta tristeza não é só por ter que estar onde não quero, muito menos por ter que fingir gostar de quem não suporto; mas sim pelo fato de passar mais uma noite só, mesmo estando rodeada de pessoas, não uma noite qualquer, mas a noite de natal; o que tem de especial nesta noite se não passamos ela onde e com quem queremos? 

Eu queria trepar! simples assim, com quem não importa muito, desde que consiga me fazer sentir o que a anos eu não sinto, desde que consiga aquecer minha carne fria e frigida, desde que me faça esquecer da dor e da solidão que sinto agora, desde que me faça levitar ao me chupar e me comer. Preciso de um homem, um homem de verdade que queira cuidar de uma mulher, que queira comer e fuder uma buceta com gana e fome, um macho que trate sua mulher como a uma puta na cama, que me vire do avesso e me faça gemer de dor e prazer, um homem que encha minha boca de porra e ainda tenha energia de foder meu cú; um macho que não tenha nojo de beber meu fel, e nem medo de tirar sangue da minha buceta e rabo, um macho de verdade que segure forte meus cabelos e rosto e escarre em minha boca para que eu sinta o seu gosto, um homem que abra minha pernas e coloque de forma impiedosa seu mastro até o fundo do meu útero com socadas vigorosas e profundas, um homem que fale em meus ouvidos palavras indecorosas e me diga o quanto sou vadia e puta, um macho que cometa atrocidades com meu anus rosado e minhas pregas dilatadas, sem se importar se vou ou não sujar seu mastro com meus resíduos.

Isto sim seria um Natal de verdade, se existe algo que gostaria de pedir ao "papai noel" seria este o meu desejo: A de que um macho de verdade me recheasse como a um peru, e que eu pudesse assentar em seu colo e socar seu mastro em minhas entranhas até esconder seu enorme e inchado saco, e de quebra me embriagar de tanto beber de sua espessa e quente porra. Mas infelizmente não acredito em contos de natal, por isto estou hoje aqui, sobrevivendo a esta noite de cão!    

MY NAME IS - PUTA

Já faz algum tempo que um desejo medonho de escancarar minha verdadeira identidade, grita em meu peito; não sei por mais quanto tempo, vou suportar esconder meu verdadeiro nome, minha verdadeira raiz, minha verdadeira pessoa...      Poucas pessoas conheceram minha alma, minha essencia, minha vida; mas meu desejo, é revelar a todo o mundo, o verdadeiro nome de minha mãe, minhas irmãs, meus muitos homens, meu "filho" bastardo, e é claro eu mesma. Mas o momento não é propício para tais declarações, principalmente agora que acabei de passar em um concurso publico, acreditem ou não, apartir de agora sou uma servidora pública do estado; voces não imaginam o quanto eu esperei por isso, afinal de contas, vender o meu corpo nas ruas, já não estava dando nem mesmo para me alimentar, imaginem ter de sustentar minha prole; Enquanto não me revelo, saiba o que quer dizer as iniciais do meu "santo" nome.

FBM ( Fudida Bandida e Meretriz). Somente estas tres palavras, já dizem muito sobre mim, elas traduzem ao pé da letra quem eu sou. Meu nome sempre foi motivo de orgulho e vaidade, até encontrar as palavras que melhor descrevem minha pessoa, ou quais adjetivos se aplicam a mim, ai sim eu percebi o quanto sou uma filha da puta, pois todos os adjetivos e substantivos que me caracterizavam, eram depreciativos e horrendos; todos eles acabam por fazer referência a puta, fudida e vadia. Diante desta realidade, sou forçada a reconhecer minha verdadeira essencia, meu verdadeiro eu. Obrigado mãe pelo nome que me deste, pois ele diz muito sobre minha pessoa e é claro, sobre a sua. FBM ( Mother Fucked Bestially) sou uma verdadeira cadela diante do dinheiro fácil; amo de paixão homens e mulheres que tratam seus semelhantes com desprezo e rancor; quero e vou contaminar com minha pestilencia e veneno, todos aqueles que estão ao meu redor; meu sonho é ver os santos, cairem na lama e se tornarem escravos do diabo; e a todos aqueles que usaram e abusaram do meu corpo, espero vêementemente que suas carcaças apodreçam com feridas mordazes e febres que vão até o fundo dos ossos.

Não nasci uma pessoa má, mas tornei-me perversa pois foi assim que o mundo me tratou; com porrada na cara, violencia em meu corpo, e uma miseria de dar nojo. Quero que o mundo vá para o inferno, e aqueles bem aventurados, com suas casas e carros de dar inveja, possam experimentar um pouco da dor, da miséria, da infelicidade, do despreso, da tragédia, das doenças e demais infortunios que cairam sobre mim. FBM sou ou não sou uma verdadeira filha da puta?

FBM - PIRANHA - PUTA - VADIA - VAGABUNDA - MERETRIZ - SAFADA - RAMERA - DEPOSITO DE PORRA - PORCA - IMUNDA - PROSTITUTA BARATA - VACA - QUENGA - PÉ SUJO - ARREGANHADA - CADELA - FDP

BLASFEMEA !

Não dêem atenção, para o que vou escrever agora; as palavras que aqui estão, são reflexos de uma mente insana e atormentada pelos demônios imundos da ira e da incompreensão. Uma vez me disserão que neste mundo pagamos por tudo de mau e ruim que fazemos; mas que maldade tem o coração do meu "anjinho"? que pecado mortal cometeu este meu "porto-seguro" que sempre esteve ao meu lado? que absurdo atribuir culpa a um ser tão iluminado e repleto de bondade, quando seu único pecado, era o de estar com suas mãos sempre estendidas para mim. Maldito o ser que brindou meu "AMIGO, FILHO, CONFIDENTE, PAI..." com uma morte certa e dolorosa; miserável o ser que debruçou sua ira e rancor sobre aquele que sempre me protegeu.

 Se eu disser que DEUS me abandonou nesta hora tão escura em minha vida, certamente estarei mentindo, pois como poderia ele ma abandonar, se nuca esteve realmente comigo? Nunca o amaldiçoei por ter me abandonado e escorraçado de sua santa presença; mas maldito seja por ter feito isto com uma criatura tão indefesa que sempre bendiz o teu santo nome. Eu mas do que ninguém, sei que mereço queimar e me contorcer no inferno, mas ele não! Maldito porquê fizeste isto com ele?

Minha alma se prostra de rancor e ódio, por não poder fazer nada pelo meu "anjinho"; dolorosa sina esta minha, em ter que contemplar dia apos dia, o semblante amedrontado daquele que sempre me deu forças; seus olhos vermelhos e lacrimejantes, fazem os meus arderem de dor; seu corpo antes sadio e firme, hoje padece com dores agonizantes no mais profundo de seus ossos; não espere que eu aceite calada, a atrocidade que tu estas fazendo com meu "porto-seguro"; miserável, saiba que farei por ele o que não fostes capaz de fazer, que é jamais o abandonar; não compreendo o porque fizeste isto com ele, já que sou eu a culpada  por toda maldade, desgraça, e abominação em minha família.

Juro por tudo que é mais sagrado, que antes que a última chama se apague, antes do meu último sopro de vida, antes que a última trombeta soe, que contemplarei mais uma vez, aquele sorriso despido de qualquer dor, mas repleto de alegria e felicidade, sorriso aquele capaz de iluminar o mundo inteiro, sorriso este acompanhado de assovios e pequenas estrofes de musicas cantadas com leveza e ritmo que só se encontra em pessoas que estão em paz com a vida, sorriso este que sempre se fez presente acompanhado de uma estrondosa gargalhada, que nos fazia sorrir só de ouvi-la.

Hoje sangro por ti, pois sei o quanto estas com medo do futuro, eu lamento por não poder lhe ajudar neste momento impar em sua vida, a blasfemea que hoje é escarrada pela minha boca, deve-se ao fato de já te-la transbordado em meu coração, queria que tudo isto fosse apenas um pesadelo, queria acreditar que tudo vai terminar bem, queria que alguem despedaçasse meu sexo com seus dentes para que a agonia de minha alma seja menor diante da agonia do meu corpo, queria que meu útero sangrasse até minha última gota de sangue, queria ser empalada por algo tão grosso e profundo, até minhas tripas se rasgar ao meio, queria que toda enfermidade que assola teu frágil corpo, se prostrasse sobre o meu, comendo e devorando minha carne como o câncer que aos poucos, devora sua vítima.

Hoje estendo meu dedo médio para os céus, em sinal da minha loucura em difamar um ser que se diz pai, protetor e justo; mas que no fundo mostrou-se ser um tirano, sádico e inclemente; por tudo isso é que venho através das minhas preces, maldizer e difamar o Deus dos homens, que inerte em sua santa generosidade, não fez nada, absolutamente nada por aquele que hoje chora.  

VIDA DE CÃO.

 

Ultimamente, meus dias passam lentos, repletos de dores, angustias, sofrimento, desespero e tormento, meu corpo já marcado pelo cansaço e fadiga, já não suporta o peso da inconsequência, da irresponsabilidade, da solidão; mas pior que minha carne, esta minha mente, os fantasmas que cerceiam minha mente, não me dão um minuto se quer de paz, monstros não me deixam dormir, demônios sussurram em meus ouvidos, e o próprio diabo esta constantemente querendo se fazer presente em minha vida; quem foi que disse que a vida é uma dadiva divina? não falo por todas, mas no meu caso, a vida tem se tornado o palco de uma longa e interminavel tragédia; não quero me lamentar, e nem tão pouco pedir desculpas pelo meus erros, mas não posso fechar meus olhos diante do que esta por acontecer; infelizmente, o inevitável bate em minha porta, e mais uma vez, estou prestes a chorar; os lobos que passaram a vida toda me devorando, querem agora minha "cria", meu bem mais precioso, meu "anjinho" que sempre esteve comigo a me proteger e a me ensinar que, pior do que a morte, são os dias que ainda me restam. Hoje eu choro e lamento, não por mim, não pela minha dor, não pela minha desgraça... Mas pela angustia e medo que se abateu sobre meu querido "porto seguro". Lamentar é pouco pelo que estou sentindo, injustiçada, traída, enganada, abandonada... quem sabe descreve melhor a situação em que me encontro, pois da mesma forma que um câncer devora nossa carne, todos estes sentimentos estão aos poucos devorando minha alma e espirito, gostaria de poder gritar, bradar, rogar, mas sei que o responsável não estará me ouvindo, acredite ou não, esta semana me joguei aos seus pés, só para implorar por clemencia, mas vejo que seu rosto, mais uma vez, não se inclinou sobre mim, pensei então em dar-lhe todo meu desprezo e ódio, mas ao contemplar os olhos medrosos e ao mesmo tempo esperançosos do meu "anjinho", sobrepujei meu orgulho e mais uma vez lhe implorei perdão e supliquei desesperada, para que suas pesadas mãos recaia sobre meus ombros, poupando assim meu querido "porto seguro" do mal que se aproxima sorrateiro e implacável, e mais uma vez, sua resposta foi severa, meus olhos então encheram-se de lágrimas, minha garganta tornou-se seca, e me faltaram as forças que me sustentavam de pé, e a brutalidade com que me presenteaste, transformou-me em uma covarde, pois me faltam a energia e a firmeza de espirito em poder abraça-lo e olhar em seus temerosos olhos e lhe dizer o quão triste e doloroso, é o que ainda esta por vir, quando esta tempestade chegar; e mesmo contrariando todo meu ceticismo ou razão, quero crer, ou melhor, preciso acreditar que de alguma forma, enfrentaremos bem mas este intransponivel obstáculo, e sabe porque? porque estaremos juntos até o fim desta angustiante jornada, OBRIGADO PORRA!

SÓ POR UMA NOITE.

 

Eu olhava, gostava e se ele me quisesse, eu me entregava, e ainda me entrego; era assim que eu levava, e ainda levo, minha vida, era assim que eu me comportava, e ainda me comporto, todos os finais de semana, era assim que eu era feliz... Algumas pessoas dirão que este é o comportamento de toda e qualquer vadia, eu prefiro pensar que este é o comportamento de toda e qualquer mulher livre; Se um homem come uma mulher diferente a cada dia, ele é o cara, ele se torna o pegador, o bam-bam-bam da escola, do trabalho, da rua... Mas se é a mulher que extrapola seus desejos e realiza suas vontades ela é taxada como uma vadia, uma piranha, a putinha da escola, do trabalho, da rua... Aiiii que vontade eu tenho de nascer homem na próxima reencarnação, poder colocar meu cacete em tudo quanto é buraco e ainda receber ´´ tapinhas nas costas`` por comer alguem; Deus que me perdõe, mas prefiro expor meu corpo aos prazeres do sexo e da carne, do que me importar se serei taxada como vadia ou vagabunda, todos nós sabemos que a vida é curta, e mais curta ainda é nossa juventude, nossa beleza, nossa disposição e vigor, porque então desperdiçarmos este precioso tempo, nos importando com que os outros irão falar? Eu dei e continuo dando e chupando qualquer pessoa que de alguma forma me agrada, eu trepo por prazer, necessidade, compulsão... Meu corpo, minha mente, minha alma precisa sentir algum prazer nesta miserável vida, vida esta que já me privou de tantas alegrias, tantos desejos e sonhos, tantos amores... Por que tenho então de me opor, impedir me abster do sagrado direito de buscar minha própria felicidade; muitas encontram " esta tal felicidade" nos braços de um único homem, mas acho que este não é o meu caso, por isso então, continuo a procura-la nos braços de uma nova pessoa a cada dia, um desconhecido, um perdido como eu, um homem diferente em minha cama, mesmo que seja por uma noite apenas.

ESPERANDO FORREST.

 

Algo surpreendente aconteceu comigo neste último final de semana, não estava passando muito bem, por este motivo, escolhi ficar quieta em casa, curtindo apenas minha cama e meu travesseiro nestes dias chuvosos, foi então que decidi alugar um bom filme para não passar o final de semana em branco, fui até a locadora, mas nenhum dos títulos que ali estavam ,me agradaram, até que o balconista me ofereceu uma ajuda, e depois de muita escolha decidi confiar no bom gosto do rapaz e levar um filme por título: FORREST GUMP - O contador de histórias.

Em minha concepção, existem vários tipos e categorias de filmes, mas apenas dois deles valem a pena serem vistos: os bons filmes e os melhores dos melhores, que na minha opinião, são aqueles que nos identificamos; e este foi um filme - modéstia parte dizendo - feito para mim, como pode um filme norte americano, retratar tão bem toda minha trajetória e estilo de vida, na interpretação de uma personagem por nome : Jenny - a protagonista principal juntamente com Tom Hanks - No filme, Jenny é molestada sexualmente por seu pai, enquanto era apenas uma garotinha de apenas 4 anos, e a partir dai, o filme mostra toda sua decadência rumo a morte, passando pela prostituição, drogas, e sua contaminação por um vírus desconhecido até então.

No meu modo de ver, o filme só não é mais realista, porque ao final, Jenny - apesar de toda sua trajetória promíscua e imunda - consegue encontrar PAZ no final de sua vida, nos braços do homem que sempre a amou, diferente da realidade, onde uma pessoa com o curriculum dela, termina seus últimos dias de vida, numa agonia extrema de dor e solidão. Mas se a vida pudesse imitar o cinema, e por sua vez, eu pudesse viver um conto de fadas; confesso que meu desejo, seria aguardar pacientemente a volta do meu saudoso FORREST GUMP.

DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM!

 

Iniciei este ano tomando novos medicamentos, infelizmente o novo coquetel esta me fazendo ganhar peso muito rápido, meu corpo esta se transformando ligeiro, e eu estou com medo! até bem pouco tempo, eu suava a camisa para ganhar algumas gramas, mas agora tudo se inverteu, tive que cortar meu cabelo, pois eles estão caindo assustadoramente, meus braços e ombros estão enormes, e minha barriguinha antes esbelta, agora me faz chorar... Minha vontade é parar de tomar toda esta merda de uma vez por todas, mas desta vez, o médico foi bem categórico quanto ao uso correto e constantes destes meus " indesejados amigos", pois só assim poderei ter um pouco mais de qualidade de vida, nesta minha longa sobrevida.

Como se não bastasse a indesejável mudança do meu corpo, ainda tenho que me contentar com as piadas, comentários de mal gosto e até críticas e conselhos de infelizes criaturas que não fazem a mínima ideia do que está se passando comigo; mas nada disso se compara com a solidão absurda que a falta de um homem me faz, para quem já se deitou com centenas, ou talvez até milhares de homens diferentes, ficar sozinha hoje, é algo extremamente doloroso para mim, ou melhor, para qualquer mulher; não sei explicar o porque, mas nós mulheres preferimos estar ao lado de um homem canalha e sem vergonha, do que estar sozinha em um quarto escuro de nossa casa; eu daria o pouco que tenho nesta miserável vida, só para sentir novamente a euforia de um novo amor, a loucura de uma nova paixão, o calor de um jovem corpo, o prazer de uma foda inesquecível... Mas pessoas como eu, estão fadadas ao desespero da solidão, a agonia do estar só, ao infortúnio de não ter a quem amar, ou pior de não ser amada; mas tudo bem, afinal de contas o que espera uma "puta" da vida? O que uma vagabunda, safada e sem vergonha espera encontrar em seus últimos dias? O que eu achava que iria acontecer depois de trepar e me drogar durante anos a fio?

O certo é que para mim, o futuro nunca foi importante, o que me importava mesmo era o presente, o agora, o viver intensamente um dia de cada vez, sem nunca olhar para traz; confesso que apesar dos pesares, não tem como eu me arrepender do que fiz, você não imagina pelo que já passei, o quanto já fui feliz, a intensidade que já gozei... Meu desejo nunca foi o de mudar de vida, mas sim ter mais tempo para fazer tudo novamente; Há como eu gostaria de ter novamente um homem de verdade toda noite em minha cama, acordar dolorida pelas horas e horas de sexo insaciável, me contorcer de dor e prazer diante de um cacete indescritivelmente grande, me submeter as atrocidades de um sexo anal violento, me lambuzar da cabeça aos pés da abundante seiva de um macho, de ficar inchada de tanto ser penetrada, de me mijar toda diante de um orgasmo formidavelmente poderoso... Mas a maior desgraça é que apesar de doente, gorda e sozinha, também estou ficando velha, nada é mais inclemente para uma mulher do que os anos, este sim é o verdadeiro mutilador de corpo, é ele que enruga minha pele, faz com que meus seios caiam e minha bundinha fique vergonhosamente flácida.

Cacete, a vida é mesmo estranha, passamos por momentos difíceis, horas amargas que nos fazem comer o pão que o diabo amassou, mas mesmo assim, não queremos deixar este mundo, por mais cruel que ele pareça, lutamos até o ultimo folego, por um pouco mais de vida, depositamos toda nossa esperança e "fé" na recuperação milagrosa de nosso corpo... Cacete, quer saber, melhor é viver o pouco de tempo que temos fodendo e sendo fodida, do que passar a eternidade sem conhecer o amargo fel do prazer. Me perdoe as santas e recatadas, as mães de famílias e trabalhadoras, as honestas e sinceras, as virgens e inocentes, mas não existe nada neste mundo mais gratificante, do que exceder o limite do seu prazer, cruzar as fronteiras da sua luxuria, extravasar suas sandices, extrapolar seu libido e realizar todas as suas mais negras e obscuras fantasias; pobres coitadas aquelas que não sabem o poder de seus corpos, miseráveis aquelas que desconhecem o verdadeiro prazer oculto entre suas pernas, lastimável aquelas mulheres que ignoram o fogo ardente latente em suas entranhas. Passei a vida inteira apanhando na cara de todo mundo, por que então, ter compaixão daqueles que levianamente, se levantam contra mim? Eu sei que não demora muito, e logo estarei com o diabo; mas com certeza, uma multidão de outros desgraçados, me acompanharão nesta difícil jornada.